A verdade dos signos (será!?)
ARIES (23 mar a 23 abr) Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso.. bom é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde de que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juizes, sogras e lutadores de jiu-jitsu.
TOURO (23 abr a 22 mai) Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia e decoradores.
GÊMEOS (23 mai a 22 jun) Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adoram distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das 8 e pulando a cerca.
CÂNCER (23 jun a 22 jul) Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romance.
LEÃO (23 jul a 22 ago) Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e emergentes.
VIRGEM (23 ago a 22 set) Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bom cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.
LIBRA ( 23 set a 22 out) Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de tolerância.
ESCORPIÃO (23 out a 22 nov) Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.
SARGITÁRIO (23 nov a 22 dez) Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.
CAPRICÓRNIO (23 dez a 22 jan) Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.
AQUÁRIO (23 jan a 22 fev) Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem... cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.
PEIXES (23 fev a 22 mar) Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.
Os Signos atravessando a rua...
Por que que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Por que que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia...
Por que que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Por que que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda nao atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Por que que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Por que que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
Por que que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Por que que o Capricorniano atravessou a rua?
Na verdade ele estava tentando se matar por atropelamento.
Por que que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Por que que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é ....
Palanque Eleitoral segundo os signos
Candidato do signo de Áries
- O negócio é o seguinte: vote em mim! Pronto! Que foi...? Que que você está olhando? É isso! Mais nada, pô! Vai lá, digita meu número, confirma e fim. Tá querendo o quê??? Que eu te diga mais alguma coisa...? Que eu te prometa algo??? Ora... Vai se catar!!! ...Que é, hein...? Tá aí ainda??? Vai querer encarar, vai?
Candidato do signo de Touro
- Caro eleitor, para uma vida mais segura, estável, tranqüila e próspera, vote em mim. Afinal, você não quer mudar tanta coisa assim, não é mesmo?
O que é bom continuará bom, o que é ruim continuará sendo ruim, pois foi assim desde o início. Mudar as coisas? Hummmm... Acho muito difícil... Mas...
Candidato do signo de Gêmeos
-Você- aí- que- ainda- não- definiu- seu- candidato- eu- sou- a- sua- opção- entre- as- milhares- que- estão- aí- não- se- preocupe- com- essa- gente- que- só- vê- uma- alternativa- e- fica- o- tempo- todo- de- blá-blá-blá- furado- como- meu- primo- Jorge- que- até- hoje- ainda- não- se- decidiu- se- quer- ser- agrônomo- ou- dentista- e- enche- o- saco-d a- mulher- dele- que- faz- um- bolinho- de- chuva- dá- qui- ó- cê- precisa- ver- que- coisa- m a r a v i l h o s a... E....
Candidato do signo de Câncer
- Aprendi desde cedo os ensinamentos e os valores que foram transmitidos pela minha santa mãezinha (...que Deus a tenha em bom lugar...) - A família está em primeiro lugar! Portanto, vote em mim! Pretendo fazer excelentes projetos sociais, principalmente após a novela das 8, e depois de levar o lixo para fora. Isso se o Alfredo Augusto (meu filho) permitir... Pois você sabe como é... Criança nessa idade é fogo! Quer muita atenção... E...
Candidato do signo de Leão
- EU sou a sua única opção nessas eleições! EU sei como levar uma melhor qualidade de vida à você, eleitor! EU tenho o melhor projeto de governo! EU tenho capacidade, EU tenho lliderança, EU tenho exuberância, EU tenho excelentes idéias! Eu não prometo, EU faço! E EU faço porque EU posso! EU...
Candidato do signo de Virgem
- Você já notou que pode dar alguma coisa errada nestas próximas eleições? Não vou entrar em detalhes, mas preste muita atenção na hora de votar e, de preferência, como a votação será por meio de uma urna eletrônica, leve umas pilhas alcalinas de 1,5 volts cada, pois nunca se sabe! Vai que na hora falta luz na sala de votação e a urna não funciona por falta de energia elétrica, já pensou nisso? Aí, você com suas pilhas alcalinas de 1,5 volts cada, poderá realimentar o dispositivo elétrico da urna, e assim então proceder ao seu voto com total segurança, pois...
Candidato do signo de Libra
- Olha... Deixa te dizer uma coisa... Caro eleitor... Você não... Está ocupado agora, está...? Não estou incomodando, estou...? Se estou... É só dizer, viu...? Eu paro e volto outra hora... Não tem pressa não... Fique tranqüilo... Eu sei que escolher candidato é muuuuuuuuuuuuuuuuito difícil, principalmente... Com tanta gente boa... Honesta... Sincera... Legal... Bacana... Como são os outros candidatos... Mas... Se você não tiver escolhido ainda nenhum... Deles... Olha! Eu não estou querendo dizer... Nem forçar você... A nada... Entende...? É só uma sugestão... Assim... Quem sabe... Se você... Pretende... Sei lá... Fazer uma opção... Que eu sei (Deus sabe como!)... É difícil optar... Mas...
Candidato do signo de Escorpião
- Nós dois sabemos o que é melhor para você. Eu sei disso. Você sabe disso, e ninguém mais precisa saber. Portanto, o tempo todo que eu estarei de olho em você. Você sabe disso, e eu também! Quando chegar na urna, já sabe - não preciso dizer o que você precisa fazer, certo? Ou será que preciso? Você é quem sabe, meu caro... Meu número é a soma do número da sua casa mais o número da placa do seu carro, menos a idade da sua filha menor. Entendeu a mensagem? Para o seu bem, espero que sim...
Candidato do signo de Sagitário
- Esta que será a maior eleição de todos os tempos e aquela que entrará para a história..., vote em mim! Eu já nem consigo dormir direito há meses, de tanta ansiedade! Nossa!!! Já estou vendo concluídos todos os projetos que tenho em mente!!! Vai ficar tudo uma belezura, você vai ver só!!! Muitas escolas... Muitos hospitais... Muitas creches...!!! Putz! Quanta coisa quero fazer, meu Deus do céu!!! Quatro anos nem vai dar para o começo... E...
Candidato do signo de Capricórnio
- Votar é um dever cívico. Vote! Meu número é o 86432. Obrigado.
Candidato do signo de Aquário
- Meus amigos eleitores, vote em mim! Se eleito for, meu primeiro ato
será dar uma puta festa lá em casa para todos vocês, a fim de comemorarmos até as tantas essa vitória... Todos juntos! E olha que eu não vou esquecer daqueles que me ajudaram e apoiaram durante toda a campanha. Essa vitória será nossa!!! Todos seremos vencedores!!! Nós vamos conseguir chegar lá!!! Nós estamos unidos e jamais seremos vencidos!!! Nós...
Candidato do signo de Peixes
- Caro eleitor, por favor me ajude a ganhar estas eleições! Eu preciso de você ao meu lado! Eu preciso de você mais do que nunca! Sem você eu não sou nada... Sem você eu sou apenas um verme insignificante! Mas, se você me der o seu apoio e o seu voto, juro... Que aí sim, minha vida será como que cheia de sol, paz, luz e de esperança, e eu continuarei a acreditar num futuro melhor... E prometo parar de pensar nessa coisa de suicídio e outras bobagens que me colocam em depressão o tempo todo...
A sensualidade e a malícia de cada signo
Áries Aries tem na impulsividade sua marca registrada. E, se o caso é de amor, esse jeito expansivo e impetuoso fica ainda mais evidente. Regido por Marte, cultiva o gosto pela conquista e prefere batalhar alguém bem difícil, com fama de inatingível, a alimentar transas mornas ou pouco vibrantes. Adora seduzir e se sentir desejado e busca sempre relações calorosas, intensas e apaixonantes. Quem se envolve com um ariano tem que estar preparado para manter aquela chama eternamente acesa, pois o ariano odeia a rotina. Mas cuidado: o que lhe sobra em tesão e vitalidade, falta em perseverança e no cultivo de um amor mais calmo e duradouro. Se quiser melhorar e dar ao coração um pouco de paz, ele precisa amadurecer, ter mais paciência e descobrir as maravilhas do amor a longo prazo. ATRAÇÃO FATAL: pelos nativos de Libra, parceiros ideais para ensinar, sem maiores traumas, as difíceis lições que o ariano tanto precisa entender.
CONTATOS QUENTES: com Leão e Sagitário. Mas pode sofrer nas mãos deles e pagar alguns pecados. Com Gêmeos e Aquário, papos-cabeça e ombros amigos. Talvez arranje bons amantes e felizes encontros furtivos com Virgem e Capricórnio.
PASSE LONGE: dos nhenhenhéns de Câncer e Escorpião. E, de Peixes, não espere nada além de um inferno astral.
Touro
Touro busca o máximo de satisfação nos prazeres materiais. Não só preza o conforto, o dinheiro, a mesa farta, como a boa cama. Aliás, é difícil tirá-lo do meio dos lençóis quando encontra a parceria ideal para suas infinitas fantasias sexuais. Quer experimentar todas as posições, tentar com manteiga, saborear com chantilly. Como autêntico filho de Vênus, acha que o êxtase é o limite e deve ser alcançado sem nenhuma pressa e sem encucações. Manhoso, cheio de preguiça e louco por carinho, o taurino pára o tempo para curtir a vida. Mas é também possessivo, ciumento e dependente. Não brinca de amar. Para ele, paixão é coisa séria, tesão é fundamental e o corpo quer sempre mais.
ATRAÇÃO FATAL: pelos nativos de Escorpião. É coisa de pele, magnética, tão inexplicável quanto incontrolável.
CONTATOS QUENTES: nos braços de Câncer e Peixes. Com eles, aprende um jeito doce e suave de fazer amor. Relações mais duradouras com Virgem e Capricórnio, mas através de uma conquista gradual, em que a plenitude só é atingida depois de muitas provas de confiança e fidelidade.
PASSE LONGE: de Gêmeos e Sagitário, para evitar maiores sofrimentos. E esqueça os arianos.
Gêmeos
Bom de lábia, cheio dos truques e com muito jogo de cintura, o geminiano se dá bem no papel de Don Juan. Se sai para curtir a noite, não volta sozinho para casa. No dia-a-dia, está sempre atento à repentina tristeza de um colega, à urgência do amigo ou a um bumbum mais generoso que passa. Nada moralista e eternamente curioso, não foge de experiências novas ou mesmo extravagantes. É claro que a maturidade aplaca um pouco esse espírito inquieto, mas nem por isso faz o nativo de Gêmeos virar santo. Na cama, ele gosta de inventar novidades e falar antes, durante e depois. Regido pelo dinamismo e flexibilidade de Mercúrio, foge de relações que se tornem repetitivas.
ATRAÇÃO FATAL: por Sagitário, com quem é capaz de viver os casos de amor mais loucos e irresponsáveis.
CONTATOS QUENTES: com Leão e Áries, que prometem encontros intensos e descobertas inesquecíveis. Com Libra e Aquário, apesar da afinidade de idéias e desejos, capaz de proporcionar intermináveis papos, tudo de limita a uma ilusão.
PASSE LONGE: das transas com nativos de Câncer, Peixes e Virgem. Podem ser armadilhas em que o geminiano se enreda como em teias de aranha. Mas o inferno astral ele encontra com os taurinos, que não vão querer desgrudar nunca mais.
Câncer
Eterna criança, o nativo de Câncer encara o sexo como uma deliciosa festa, divertida e educativa. Regido pela Lua, odeia a grosseria, que fere sua imensa sensibilidade e corta o seu barato. A entrega pode ser total, desde que o sexo seja feito com muito carinho, salpicado de juras de amor eterno, longo e gostoso nas preliminares. Aliás, o canceriano dificilmente consegue separar o ato sexual do envolvimento afetivo. É como se não tivesse graça; sente-se usado e no dia seguinte sobra um gosto amargo na boca.
ATRAÇÃO FATAL: pelo nativos de Capricórnio, que sabem captar a insegurança e suprir as carências de câncer no ritmo adequado.
CONTATOS QUENTES: com o compasso de Touro, Virgem e Peixes, com quem pode ir estabelecendo pouco a pouco relações íntimas e profundas.
PASSE LONGE: de Gêmeos, Libra e Aquário. Com eles, o canceriano não sente firmeza e a ilusão se dissipa com um contato mais próximo. Mas problemas mesmo vai ter se cair de amores por Áries, Sagitário ou especialmente Leão. O pique desses signos e a pressa com que querem chegar ao pote desaconselham qualquer pretensão.
Leão
Tesão, seu nome é Leão! O leonino costuma ser intenso em tudo o que faz. Para ele, nada é morno, não existe meio-termo. No sexo, então, extrapola, vai fundo e se atira de cabeça, sem hesitar. É só piscar aquela luzinha da atração que o leonino perde o rumo e não pensa em outra coisa enquanto não saciar seus desejos. Mas faz tudo com muito charme, cheio de galanteios e gentilezas. Regido pelo Sol, é quente, vigoroso e quase insaciável. Generoso e altruísta, não descansa até que o(a) parceiro(a) atinja o êxtase total. Orgulha-se de ser bom amante e desdobra-se para manter a fama. A qualidade de seu desempenho acaba sendo o melhor termômetro da intensidade da paixão.
ATRAÇÃO FATAL: por Aquário. Completa e imediata, que só o tempo pode diminuir.
CONTATOS QUENTES: com Áries, Sagitário e Libra, deixando na memória histórias inesquecíveis. Escorpião também atrai, mas saem faíscas imediatas que podem acabar em curto-circuito.
PASSE LONGE: de Touro e Capricórnio, que não agüentam tanta energia. Com Virgem, então, é melhor nem tentar.
Virgem
O virginiano, regido por Mercúrio, tem suas artimanhas e costuma esconder o jogo. Mantém uma aparência austera e comportada e não se expõe a flertes inúteis ou paqueras explícitas. Mas basta ter confiança no(a) parceiro(a) para liberar todo o seu potencial erótico. Aí surge um verdadeiro especialista no assunto, esmerado nos detalhes mais excitantes, preocupado em encontrar as fontes de onde jorra o autêntico prazer. Odeia as transas rapidinhas, que vão direto ao ponto. Ao contrário, prolonga o máximo as preliminares e descobre mistérios nunca antes desvendados. Em troca, não pede, mas espera um tratamento classe A, de preferência com fidelidade e constância. Afinal, quando se entrega plenamente, o mínimo que corpo exige é respeito.
ATRAÇÃO FATAL: por Peixes, principalmente pelos mistérios e surpresas que os nativos desse signo reservam.
CONTATOS QUENTES: com Câncer, Escorpião e Touro. Os minutos passados com eles podem parecer eternos.
PASSE LONGE: de Áries, Sagitário e Aquário. O virginiano não se sente à vontade com eles e uma certa frustração acaba sendo inevitável. Mas evite mesmo Leão e Libra, se não curte o sadismo nem tende ao masoquismo.
Libra
Regido por Vênus, e sempre em busca da harmonia e do equilíbrio, o libriano quer do sexo apenas a perfeição. Para ele, não é só a quantidade que importa; a qualidade precisa ser extra. De preferência, começando pela nuca e se detendo nas orelhas, escorregando pelo pescoço, passeando um bom tempo pelos cotovelos. Com um libriano, é proibido ter pressa. Muito prazer se pode ter pelo caminho, antes do gozo do total. Mesmo porque ele costuma retribuir e entender que dar é tão bom quanto receber. Vaidoso e hedonista, o nativo de Libra se esmera na arte da sedução, sabe criar um bom clima erótico e saboreia cada passo da conquista.
ATRAÇÃO FATAL: pelos arianos. Mas pode ser uma transa muito rápida.
CONTATOS QUENTES: com os leoninos ou sagitarianos, tão efusivos quanto os nativos de Áries, mas bem mais atenciosos. Boas parcerias também com Touro, Gêmeos e Aquário. Mas com eles é preciso paciência e altas doses de boa vontade. Capricórnio pode ser uma boa opção, se tiver todo o tempo do mundo para lances profundos. Quanto a Câncer e Peixes, chegam a incomodar, pelo excesso de apego e manhas.
PASSE LONGE: de Escorpião. Fria total.
Escorpião
Se você se sente voluptuosamente atraído por um par de coxas generosamente expostas ou por frestas na roupa que permitem antever detalhes libidinosos, está apenas exercendo seu autêntico papel de escorpiano. Regido por Plutão, o nativo deste signo sabe que tem a magia da atração, uma força magnética irresistível e que, quando quer, usa, abusa e se lambuza. Mas se ilude com facilidade, achando que vai pescar um peixão quando acaba de cair na rede. Talvez valha a pena se enroscar; o escorpiano apaixonado exala sexo, tem fome e sede de um amor que só orgasmos múltiplos conseguem saciar. Por algum tempo.
ATRAÇÃO FATAL: por Touro, parceiro completo e ideal.
CONTATOS QUENTES: com Câncer, Virgem, Capricórnio e Peixes, desde que eles consigam sobreviver a tal furacão. Com a maior facilidade, caem nas graças de geminianos e aquarianos, que depois podem levar anos em intensiva recuperação.
PASSE LONGE: de Áries ou de Leão. Com eles, o escorpiano bate de frente e experimenta, ao mesmo tempo, o amor e o ódio.
Sagitário
Dotado de invejável vitalidade, se disputar alguma maratona sexual, o sagitariano tem grande chance de levar a taça. É seu esporte predileto, que pratica com a alegria de um grande campeão. Regido por Júpiter, é conquistador emérito, otimista e jovial e seduz pela naturalidade com que faz amor, como se fosse um saudável divertimento. A cama, na maioria das vezes, é dispensável; prefere ao ar livre, numa barraca ou numa praia deserta e está sempre disposto a tentar um novo malabarismo. Gosta de jogos agitados. Com tanto fogo assim, é meio difícil lhe cobrar fidelidade ou emoções muito definidas, mesmo quando parece perdidamente apaixonado. Mas, como amante, não há realmente do que reclamar.
ATRAÇÃO FATAL: com o signo de Gêmeos, capaz até de compreender suas reqüentes escorregadas.
CONTATOS QUENTES: com Áries, Leão e Aquário. Bons cúmplices, podem satisfazer plenamente, mesmo em relações passageiras. Já Touro, Virgem e Capricórnio terão a maior felicidade em ficar ao seu lado, mas cuidado: eles vão querer sempre mais.
PASSE LONGE: de Câncer e Peixes, exigentes em afeto e carinho constantes. Com eles, a dedicação tem que ser completa, tarefa impossível para um sagitariano.
Capricórnio
Haja paciência para descobrir onde reside o enigma capricorniano! Regido por Saturno, o nativo desse signo é reservado e muitas vezes até afasta as pessoas em vez de tentar conquistá-las. Atrai, portanto, quem gosta de gente difícil, que guarda mistérios. E aí está o bom do capricorniano: é na intimidade da alcova que ele revela sua verdadeira natureza erótica e tira os véus de uma sexualidade madura e devotada. Faz amor com profundidade, não tem urgências juvenis, cultiva a mestria de quem sabe o que e como quer. Como acontece com os bons vinhos, o sexo com o capricorniano vai ficando mais saboroso com o passar do tempo, quando a confiança e a segurança liberam suas defesas.
ATRAÇÃO FATAL: pelos nativos de Câncer, que igualmente apreciam a intimidade de um abajur lilás.
CONTATOS QUENTES: com Touro, Virgem e Peixes, que também precisam ser tratados com muita consideração. Com Gêmeos, Libra e Aquário tudo pode não passar de um agradável mas estéril papo-furado que não leva a lugar nenhum.
PASSE LONGE: de Áries e Leão, que chegam a incomodar pelo excesso de impetuosidade e energia, típico desses signos. E Sagitário, então, é tudo o que Capricórnio não merece.
Aquário
Regido pela transcendência de Urano, o aquariano dá a impressão de não ser deste planeta. Solto no espaço, meio perdido no tempo, tem muito charme e não é difícil alguém se apaixonar por essa aparente vida fácil que ele diz levar. O nativo de Aquário suscita dúvidas estranhas: será que ele faz sexo como todo mundo ou usa antenas e tentáculos? Não, o aquariano é um simples ser humano, sensível, gentil e afetuoso. É apenas diferente dos outros, e, por isso, parece enigmático. Preza como ninguém sua liberdade e será melhor amante quanto menos pressionado se sentir. Para ele, transa boa é a que flui, simplesmente rola, sem cobranças no dia seguinte.
ATRAÇÃO FATAL: por Leão. Ao lado dos nativos desse signo, é possível ser feliz, sem a sensação angustiante de sufoco ou dependência.
CONTATOS QUENTES: com Áries, Gêmeos e Sagitário. Eles têm muito a ensinar para o aquariano. Mas, se pretende unir amor e sexo, é melhor tentar com Touro, Câncer ou Libra. Escorpião magnetiza como um poderoso imã mas garante para depois uma coleção infindável de problemas.
PASSE LONGE: de Peixes e de Capricórnio. Há uma grande chance de não se encontrarem mesmo marcando hora e local.
Peixes
Quem alimenta a fantasia de um sexo delirante, transcendente e além da imaginação, deve tentar se aproximar de um nativo de Peixes para conferir se tudo isso realmente existe. Não vai se arrepender, pois ele é mesmo capaz de concretizar seus sonhos mais absurdos. Só que Peixes, regido por Netuno, não dá de graça a chave dos seus mais úmidos segredos. Quer amor em troca. Precisa de muito carinho, gosta de colo, sussurros ao pé do ouvido e muitos beijos nos dedinhos do pé. Só abre a guarda se tiver garantias de fidelidade. Só entrega o ouro se conseguir o arco-íris como recompensa. Para um verdadeiro pisciano, sexo é a oitava maravilha do mundo, mas ele quer conhecer muito bem, antes, as outras sete.
ATRAÇÃO FATAL: por Virgem. Com os virginianos, chega perto do paraíso e por isso até aceita uma lista enorme de exigências.
CONTATOS QUENTES: com Touro, Câncer e Capricórnio. Mas acaba padecendo um certo purgatório com eles. Troca sensíveis e excitantes consegue com Gêmeos, Libra e Sagitário, sem, no entanto, atingir os limites do impossível. Apesar do frisson imediato, tampouco agüenta por muito tempo a prepotência dos nativos dos signos de Leão ou de Escorpião.
PASSE LONGE: de Áries, insuportável para um pisciano.
COMO IRRITAR CADA SIGNO
Áries Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele(a), advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.
Touro
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de
decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva", antes de andar de carro com eles.
Gêmeos
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto.
Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: "Isso eu já sei!". Ou então: "Lá vem você de novo!"
Abra a porta do quarto deles e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"
Câncer
Insulte suas mães (com classe, é claro).
Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
Critique todos os "ex" dele(a): ex-namorados(as), ex-maridos (esposas), etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.
Leão
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes.
Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for triste.
E faça caretas quando contarem uma piada.
Quando ele(a) perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "...mais ou menos..."
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando."
Tire-os de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"
Virgem
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarrachar a pasta de dente.
Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é "um charme".
Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.
Libra
Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros.
Recuse-se a debater com eles.
Dê para ele(a) um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo: "Com esse vestido, você fica parecendo a garota-propaganda da Ultragaz."
Peça sempre para ele(a) "descer do muro" e se assumir.
Escorpião
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata.
Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele(a) encontre "por acaso".
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.
Sagitário
Dê a eles bastante responsabilidade.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado: "Não estou a fim..."
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre: "Isso são horas?"
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele(a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele(a) ou de outros familiares.
Capricórnio
Organize tudo para que se sintam inúteis.
Lembre-os de sua baixa posição social.
Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele(a) confiar a você: documentos, chaves, carteira.
Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!"
Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável.
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos: "Você é um chato!"
Aquário
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele(a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que "têm que fazer " e "quando e como fazer".
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
Peixes
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por exemplo.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus "segredos", deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele(a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele(a).
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
PROVÉRBIOS DOS SIGNOS
Áries Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!
Touro
Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
Gêmeos
Odeio fofocas.... masssss..... já te contei a ÚLTIMA?
Câncer
Lar,....meu doce LAR!
Leão
Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
Virgem
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes o que te MANDEI?
Libra
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Escorpião
Sou super LIBERAL... mas onde tu fostes, MESMO?
Sagitário
Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
Capricórnio
HOJE, assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.
Aquário
Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
Peixes
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje......estou absolutamente certo de que continuo em dúvidas !!!
Os Astros e os Obstáculos
Signos do Zodíaco
Numa sexta-feira qualquer, na saída de uma fábrica às 17h, depois de uma jornada muito dura, doze pessoas estão saindo para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Cada uma das doze pessoas pertence a um SIGNO do ZODÍACO.
Como reagiria cada uma delas diante do tal portão fechado?
Áries
(batendo no portão) Paam..., paam...,paam...,paam...!!!
PORQUE ESTE PORTÃO NÃO ESTÁ ABERTO PORRA !!! Já são mais de 17h!! Essa merda desse portão deveria estar aberto!!! Paam..., paammm..., paaammmm!!!! Quero sair daqui AGORA!!!! PPPaaaaaammmmm...., ppppaaaammmmm...
Touro
(afasta lentamente o exaltado Aries) Pera... Vamos verificar... Tá fechado mesmo?... Tem certeza?.... Deixa eu dar uma olhadinha...
(mexe...mexe...mexe... empurra... empurra... mexe...mexe) É ..., parece que está fechado mesmo...
Gêmeos
(mexendo freneticamente os braços) Olha gente!
Eu- ouvi- dizer- que- o- pessoal- da- segurança- anda- meio- preocupado- pois- outro- dia- ali- na- fábrica- do- lado- um- amigo- meu- disse- que- houve- um- fato- semelhante- igual- aquele- que- apareceu- na- televisão- com- aquele- cara- como- é- mesmo- o- nome- dele?
Esqueci- mas- não- faz- mal- pois- meu- irmão- lembra- e- inclusive- trabalhou- com- ele- na- rádio- rádio- rádio- como- é- mesmo- o- nome???
Aquela- que- começa- com- F... Sei- lá- pouco- importa!
Mas- voltando- ao- assunto, o que é mesmo que eu tava dizendo...?
Câncer
(senta, batendo as duas mãos nas coxas e na cabeça...) Ai, Meu Deus do Céu! Logo hoje que o pessoal vai jantar lá em casa e esse portão vai me atrasar... Já pensou se o pessoal chega e encontra a casa naquela bagunça...? E ainda por cima esqueci de tirar a carne do freezer...., como vai ficar a minha cara! O Toninho vai me matar... Será que ele lembrou de pegar o Felipe na escola....? Ai meu Deus do Céu, abre logo esse portão moço...!!!
Leão
(estufa o peito, sobe o nariz) Dá licença..., dá licença... Olha gente, EU conheço o gerente geral dessa fábrica. Ele é muito meu amigo. Inclusive, nossa relação é bem íntima mesmo. Bom, eu proponho o seguinte: posso usar de MINHA influência junto a supervisão da empresa, para acionar e agilizar a abertura desse portão, afim de que, EU e vocês possamos enfim irmos embora...
Virgem
(de "ladinho", sem muito aparecer, e em voz baixa...) Deve haver alguma explicação razoável para este portão estar até essa hora fechado. Pode ser por motivo de segurança. Será que aconteceu alguma coisa grave? Pois é, porque, se aconteceu, isso seria uma explicação perfeitamente razoável...
Libra
(com os braços abertos, mas com delicadeza...) Calma gente!... Calma!...
Não vamos perder a cabeça por uma coisinha tão besta assim como um simples portão fechado que não nos permite ir embora para casa numa sexta-feira, né? Quem sabe a gente poderia aproveitar o tempo, não é? A gente senta aqui, tranquilamente, e espera..., quem sabe a brincadeira de falar na língua do "P"....?
Escorpião
(observando..., observando...) Ai se eu pego o cara que não abriu esse portão! Não sei quem foi..., mas vou descobrir..., pode deixar! Mais cedo ou mais tarde, esse cara aparece, ai eu vou chamar ele num canto e ele vai me ouvir...
Sagitário
(he...he...he...he...he...) Gente!!! Vocês conhecem aquela piada do portão fechado? He,he,he,he,he! Vocês querem apostar que eu consigo pular esse portão primeiro que todo mundo? Quem aposta? Quem? Quem?
He,he,he,he....
Capricórnio
(olha para o relógio..., olha para o portão..., olha para o relógio...,olha para o portão..., bufa!... olha para o relógio..., olha para o portão..., bufa...)
Aquário
Simplesmente pula o portão e diz do outro lado: "- Pode vir... , pode vir... que eu faço escadinha..."
Peixes
(chorando compulsivamente) Snif,... snif,... Eu tinha certeza que isso ia acontecer um dia! Snif,... snif,... Só comigo acontece uma coisa dessas...snif,...snif..., Mas como eu sou azarado(a) mesmo! Deveria ter seguido o meu horóscopo da revista que dizia para evitar obstáculos hoje!...snif,...snif...
Os Astros e os Adesivos para carro
Adesivos para o vidro do seu carro pelo Signo:
Áries:
a) "Vai se f.....!!!!"
b) "Passa por cima, ô babaca!"
c) "Hoje eu não tô bom!"
d) "Runner Musculação e Aeróbica"
e) "Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma".
f) "Perigo. Chefe zangado a bordo"
g) "Eu atropelo duendes"
h) "Me siga!"
i) "Meu outro carro é mais potente"
j) "Não tenho tudo que amo... Mas vou conseguir já já"
k) "Consulte sempre um gerente"
(adesivos evangélicos)
l) "E Deus fez tudo em 'apenas' seis dias"
m) "E Deus gastou seis dias inteiros para fazer só isso?"
Touro:
a) "Motel Faraós"
b) "Restaurante Bom-de-Garfo"
c) "Não tenho tudo que amo...mas é uma questão de tempo e paciência..."
d) "MEU outro carro também é MEU"
e) "Não me siga! Vou seguir este caminho até o fim!"
f) "Consulte sempre um guia gastronômico"
(adesivos evangélicos)
g) "Pedi, e vos será dado"
Gêmeos:
a) [Adesivos de emissoras de rádio]
b) [Adesivos de Faculdades e/ou Universidades]
c) [Adesivos que identifiquem a profissão, time de futebol, escola de samba, agremiação classista, banda de rock, clube, etc... etc...do dono do veículo]
d) "Estudo na PUC"
e) "Círculo do Livro"
f) "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento.
g) "Meu outro carro é um carro de som"
h) "Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isto?"
i) "Consulte sempre um locutor de rodeios"
(adesivos evangélicos)
j) "No princípio era o verbo, e o verbo se fez ..."
Câncer:
a) "Bebê à bordo"
b) "Mãe atrasada p/ pegar o filho na escola e fazer o supermercado a bordo"
c) "Eu amo minha família" ou "Sou um(a) siciliano(a)"
d) "Fotomatic - Revelações em 1 hora"
e) [bandeirinhas no porta-malas que identificam a nacionalidade dos antepassados]
f) "Associação dos Pais de ... " (qualquer coisa)
g) "Sou feliz por ser católico"
h) "Você já beijou seu filho hoje?"
i) "Meu outro carro é uma perua"
j) "Sou uma fiscal do Sarney" (adesivo antigo, amarelado)
k) "Não tenho tudo que amo. Mas amo tudo que tenho".
l) "Consulte sempre o seu passado"
m) "Consulte sempre a sua mãe"
n) "Não me siga. Preciso pegar os garotos"
(adesivos evangélicos)
o) "Crê no Senhor Jesus e toda sua família será salva"
p) "Honrai Pai e Mãe"
Leão:
a) "Piloto de Jato"
b) "A inveja é uma m.....!"
c) "Este carro não é o máximo???"
d) "Monarquia Parlamentarista já"
e) "Meu outro carro é um Mercedes Conversível"
f) "Consulte sempre a mim"
g) "Me siga. Sei o que é melhor para você"
h) "Tudo que tenho me ama"
(adesivos evangélicos)
i) "EU sou o caminho, a verdade e a vida"
Virgem:
a) "Sociedade Protetora dos Animais"
b) "Associação das Secretárias Executivas"
c) "Lava-Jato Guarani"
d) "Não descuide! Consulte sempre um... (escolha uma profissão principalmente da área médica)"
e) "Sou filatelista"
f) "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho"
g) "Meu outro carro também é limpo"
h) "Não me siga. Preciso passar no médico"
i) "Consulte sempre um nutricionista"
(adesivos evangélicos)
j) "No princípio era o caos, e Deus o ordenou, e criou mares, montanhas, etc..."
Libra:
a) "Estou dirigindo bem?"
b) "Gosto de todos os times de futebol"
c) "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
d) [um adesivo daquela banda desconhecida que tem um/uma vocalista "tão cabeça, tão legal, com tanto potencial" que o/a libriano/a conheceu pessoalmente na última vernissage / festa /exposição de arte / evento acontecimento. ]
e) "Consulte sempre um promoter"
f) "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. 'Cê que sabe."
g) "Meu outro carro é mais produzido"
h) "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
i) "Espaço Unibanco de Cinema"
j) "Free Jazz Festival"
(adesivos evangélicos)
k) "Eu creio em Deus. Mas respeito muito a sua religião, que também é sensacional!"
l) "Todos os caminhos levam a Deus"
Escorpião:
a) "Topas...?"
b) "Se chegar perto, o problema é seu!"
c) "EU SEI o que vocês fizeram no verão passado".
d) "Este carro é rastreado por satélite"
e) "Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos"
f) "Olho Vivo® - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem"
g) [Emblemas místicos / esotéricos totalmente incompreensíveis para não-iniciados]
h) "Não me siga. Vai ser pior para você, estou avisando!"
i) "Você já beijou sua/seu amante hoje?"
j) "Meu outro carro é um... Ei. Pra que você quer saber?"
k) "Consulte sempre um detetive particular"
l) "Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. Eu cuido de perto."
m) [Carro sem adesivo nenhum, por não querer ser "invadido" em sua vida e preferências em público. Afinal, por quê você quer saber?]
(adesivos evangélicos)
n)"Deus é fiel. E VOCÊ????"
o) "Buscai, e achareis. Depois não diga que não avisei!"
p) "E Ele morreu, mas ressucitou no terceiro dia!"
q) Eu AINDA sei o que vocês fizeram no verão passado".
Sagitário:
a) "Visite...(qualquer lugar do mundo)"
b) "Viagens Costa"
c) "Estive em Las Vegas"
d) "Esporte não é droga. Pratique!"
e) "Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar...?"
f) "Destrua as ondas, não as praias"
g) "Se não estiver fazendo nada, siga-me!"
h) "Não me siga. Sou completamente livre."
i) "Consulte sempre um agente de viagens"
j) "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
k) "Meu outro carro é um Jeep 4x4"
(adesivos evangélicos)
l) "Largai tudo, ide pelo mundo, e pregai o evangelho..."
Capricórnio:
a) "Rondas Ostensivas Tobias Aguiar"
b) "Político"
c) "Sindicato Patronal das Empresas de ...." (qualquer área de atividade)
d) "Consulte sempre um agente funerário"
e) "Não me siga. Estou ocupado."
f) "Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda"
g) "Meu outro carro é uma frota de táxi"
(adesivos evangélicos)
h) "Deus ajuda a quem trabalha / a quem cedo madruga"
i) "Não se pode servir ao Dinheiro e a este tal de deus"
Aquário:
a) "Route 66"
b) "Woodstock forever!"
c) "Fugi de Berkeley"
d) "Sem Lenço, Sem documento"
e) "Não me siga. Eu sou livre."
f) "Quando você estiver preparado, uma força maior te levará à....." [preencher com a ordem ou corrente new-age esotérica futurista preferida]
g) "Me siga... mas mantenha distância."
h) "Cuidado. Mantenha distância. Faróis-protótipo projetados para longa distância impossibilitam enxergar o que está bem à frente"
i) "X-Files"
j) "Não tenho tudo que amo, mas tou pouco me lixando para posses"
k) "Consulte sempre um guru new-age"
l) "Estive... no Egito / em Alto Paraíso / em São Tomé das Letras"
m) "Meu outro carro é bem diferente de tudo"
(adesivos evangélicos)
n) "Não se pode servir a Deus e ao dinheiro"
Peixes:
a) "Deus o abençoe!"
b) "Se eu estiver perdido, por favor, ligue... (telefone de um parente)"
c) "Por quê não lava você???"
d) "Cinemark®"
e) "Block Buster Video"
f) "Meu outro carro é um Unidas/LocaLiza Rent a Car (da cia de seguros, após a 10ª batidinha acidental)".
g) "Você já beijou seu marido/esposa/namorado(a) hoje?"
h) "Consulte sempre uma bruxinha"
i) "Eu acredito em ..." (gnomos / anjos / fadas / papai noel e assemelhados)
j) "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo."
(adesivos evangélicos)
k) "Em caso de arrebatamento, este carro ficará desgovernado"
l) "Mesmo sem arrebatamento, há riscos deste carro se desgovernar. Melhor manter distância".
Beijo de cada signo
Áries
Beijar alguém de Aries é mais ou menos como estar no meio de um terremoto: você não sabe bem como aquilo começou, e o que as suas pernas estão fazendo ali em cima enquanto os seus braços estão amarrados com os de outro alguém. Enfim, você já aprendeu no canal Mandala que o signo de Aries é arrojado e atirado, e não tinha por que ser diferente no quesito "beijo", não é? Essa gente ariana triplica sua impaciêcia quando o assunto é romance, sobretudo os de ascendente em Aries. Então, não se admire se for atacad@ por uma boca ávida, e como tanto fogo tem que ser apagado, não se admire também se o beijo terminar no que vem depois do beijo nos filmes americanos.
Touro
Cuidado. Essa gente de Touro é calminha, meiguinha, fofinha... até você estar no meio de um beijo com elas! Touro, o signo mais sensual do zodíaco, conhece tudo sobre sensações, e sobre como provocá-las. E seu beijo trabalha com este conceito, entende? O beijo taurino é sem pressa, "caprichado", com jeito de quem pára e aprecia a paisagem... É um beijo de mais carinho do que tesão, mas é aí que está a armadilha: você fica querendo mais. Bom, era isto mesmo que o taurino queria!
Gêmeos
Pessoas de Gêmeos são umas borboletas: seus interesses e pensamentos, durante um beijo, podem oscilar entre a piada que o sujeito da mesa ao lado está contando, aquela história incrível de um livro que ele não se lembra mais qual é, e você. E de quebra, os nativos de Gêmeos ainda podem aproveitar pra brincar de morder a língua enquanto vocês estão se beijando. Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas. Vai ser mais fácil pegá-lo pelo papo do que pelo beijo, já que Gêmeos adora falar, mas na hora de agir... bem, você sabe, alguém tem que tomar a iniciativa, e por que não você? Ele ou ela ainda tentará argumentar, em pleno correr do beijo, que passou um passarinho por cima de vocês, mas cabe a você fazer aquela mente inquieta se calar, nem que seja por um minuto.
Câncer
Ternos, carinhosos, protetores. Assim são os beijos "básicos" dos de Câncer, que adoram carinho como poucos no zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferirão dar espaço para que você dite as "normas" do beijo, e marias-vão-com-as-outras no bom sentido, eles seguirão o seu jeito de beijar. Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles, hein? Lembra, você está lidando com Câncer, não com Escorpião, então nada de mordidas de tirar sangue e beijos tipo José Wilker, fui clara? Ou você corre o risco de o seu caranguejinho fugir apavorado, gritando mamãe.
Leão
Atenção, atenção: por favor, luzes aqui, que Leão vai beijar!!! O grande amante (e exibicionista) do zodíaco não sabe do que é que gosta mais: beijos cinematográficos, ou o efeito de seus beijos cinematográficos. Mas, enquanto ele não decide, entre na dele, e por favor não ria. Encare com coragem se ele ou ela resolver lhe dar um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno calçadão do Centro da cidade. E, claro, não venha com esta de beijinhos escondidos, ela quer mais é que todo mundo veja e comente, e obviamente bata palmas calorosas depois! Mas, falando do beijo em si, e não do teatro em torno dele, um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade, que afinal os de Leão não toleram não ser inesquecíveis. Sobreviva a este beijo, se puder.
Virgem
Ai, por favor, hein, nada de beijos melados! - o nativo típico de Virgem lhe diria, se não fosse tímido demais para dizer uma grosseria destas. Mas é que ele acha que a quantidade de germes presentes na saliva é um absurdo, como são absurdos quaisquer beijos que passem muito além da "bitoquinha". Portanto, vá com calma se você está de olho em alguém de Virgem. Deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores, para os momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos (Virgem morre de vergonha de cenas públicas). E, por favor, respeite as etapas (Virgem adora "fases", tudo muito documentado com mapas, gráficos, estatísticas). Contente-se com a bitoquinha no começo, e deixe que ele lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisao cirúrgica que só Virgem tem, podemos garantir que quem topou percorrer as "fases" não se arrependeu no fim.
Libra
Geralmente é um beijo "formal", socialmente aceitável, e que de preferêcia passe uma bonita impressão. Libra detesta extremismos, nada de beijinhos frios demais, que passem a impressão de falta de amor; e nada de beijos escorpianos, tórridos e com um grau de atracação um pouco quente demais... Libra gosta de sair bem na foto, lembre-se disto. Mas os de Libra, como os de Touro e os de Leão, são os mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele lhe reserve uns beijos menos preocupados com as aparências, e com toda a capacidade que Libra tem de criar ambientes agradáveis o beijo pode ser ainda mais especial por causa do cenário. E aí, sim, será o momento de vocês se engalfinharem escandalosamente, coisa que gente de Libra detesta fazer em público.
Escorpião
Tenha gelo à mão, você pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso - que é só uma pequena parte do repertório de seduçao dos escorpianos - já virou lenda. E você pode se surpreender com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador. Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Isto inclui você, é claro. Daí aquela língua inquieta e impertinente que faz você imaginar se é só uma língua mesmo, ou algo sobrenatural, acima da sua compreensão... Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um. E, caso você sobreviva a este beijo sem se abalar, procure um terapeuta, você está com problemas.
Sagitário
Vai beijar alguém de Sagitário? O canal Mandala recomenda todo cuidado e concentração: o beijo dessa gente que fala com as mãos e derruba objetos à sua pasagem pode terminar com vocês dois atracados, rolando pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que você quer, mas o problema e se não for pelo motivo certo, e sim porque o sagitariano, naquela afobação toda, se enrolou nas próprias pernas e caiu por cima de você, depois de derrubar uma estante e algumas cadeiras junto... Evite esses desastres amarrando sua presa: prenda seu amor sagitariano bem preso, diga pra ele se calar e não se mover. Aí você vai poder curtir um beijo atirado, quente e bastante empolgado, empenhado em agradar você.
Capricórnio
Este signo de Terra não é como os outros. As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. O beijo capricorniano é contido, porém calculado: ele sabe onde quer chegar, ele sempre sabe. Portanto, não se iluda com aquele jeitinho sóbrio e super-educado: Capricórnio não perde a sua chance, e encanta você primeiro pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe... já está sendo beijado! Portanto, ele não é lento, é oportuno, estratégico. Ah, e de preferência deixe que ele ou ela tome a iniciativa ou, avise que vai beijá-l@. Faz parte de seu jogo de sedução ter um certo controle da situação, e os de Capricórnio principalmente os de ascendente) detestarão ser pegos de surpresa.
Aquário
Chiiiii, você gosta de alguém de Aquário... Bom, vamos por partes: primeiro, essa gente maluca gosta de originalidade, o que inclui, é claro, o beijo. Portanto, escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista, ou a porta de um metrô se fechando. Ele ou ela vai adorar. Outra coisa: respeite a sua excentricidade. Se ele ou ela lhe disser que gostaria de ser beijado na dobrinha interna do joelho muito mais do que na boca, fazer o quê, né... Você gosta dele ou não gosta? O beijo aquariano é assim: esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico... eles adoram chocar. Depois de ter feito um estágio beijando dobrinhas de joelho, pupilas, narizes, omoplatas, talvez você conquiste um pouco de "normalidade" dessa gente excêntrica, e aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijado. Mas só depois de ter experimentado novas e absurdas fórmulas de beijar.
Peixes
Ha??? Não se espante se ouvir isto da boca de um(a) piscian@ - ao lhe propor um beijo. Por isto, faça a coisa certa: decida por ele, ou vocês vão ficar contando estrelas a noite inteira. Não dê mole pra estes distraídos, porque piscianos são tão escorregadios e indiferentes, que é melhor roubar um beijo e esperar um tapa do que contar com a iniciativa deles. Enquanto aqueles olhinhos assustados incrédulos olham as estrelas, dê um beijinho como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo típido pisciano: ele é como você quer. E espera que a sua boca diga como quer o beijo, e se molda a você, por compaixão ou interesse mesmo. Aproveite esta doçura toda, mas tenha delicadeza: eles se moldam ao seu jeito de conduzir o beijo, mas certamente nao ficarão cativos de um beijo que transmita algo que não tenha poesia ou romantismo. "
-- OS SIGNOS,AS FESTAS E A NOITE --
UM GUIA ZODIACAL PARA A VIDA BOÊMIA
ÁRIES-- a gente logo percebe quando o ariano chegou na festa,pois ele pretenderá ser o primeiro na pista de dança,nas cantadas,e no que mais houver.Aliás,é bom saber que a festa só começará mesmo quando o primeiro ariano ou ariana pisar no salão -- é pura energia! Conselho:não queira ser também o primeiro no copo, ou no volante, quando voltar para o berço.
TOURO - aqui é fundamental uma passadinha antes no restaurante, pois para esse signo,a vida é feita na realização de pequenos(e grandes) prazeres!Com o seu encanto natural e a sua aparência bem cuidada (até quando faz o gênero desleixado, gastou horas na frente do espelho, pode ter certeza),é impossível e inútil resistir-lhe. Conselho - não vá com tanta sede ao pote!
GÊMEOS - conhece todo mundo e já namorou o bar inteiro.Provavelmente esteja só de passagem,indo para um lugar incrível que ele acabou de descobrir,e que óbvio,vai se tornar a partir de agora o maior point.Conclusão: se você tem alguma coisa a ser divulgada,conte para um geminiano.Conselho:geminiano,não esquente!
CÂNCER - este signo não dará o ar de sua graça tão seguidamente nas festas,pois com certeza prefere a paz e a proteção do seu santo lar.Mas se for visto na noite,pode ter certeza de que será num papo muito íntimo,especial,e de canto...só curtindo...Conselho: vá à luta!
LEÃO - aqui estamos diante do esplendor e da glória,e do ser mais incrível que já apareceu no universo,e no seu bar preferido,é claro.Será o rei ou a rainha da festa,e não diga que não lhe avisei.Sua maior virtude?sabe como ninguém fazer da vida um filme digno de Oscar...com ele próprio no papel principal,decerto. Conselho:divirta-se!
VIRGEM - se no balcão do bar,alguém for visto pedindo um suco de cenoura às tres da manhã,tem sérias chances de ser um virginiano.E,se começar a discursar sobre os malefícios do cigarro ou de uma noite mal dormida,pode ter certeza.Mas pensando bem: o que um típico representante do signo mais saudável do zodíaco estaria fazendo ali? Conselho:siga os seus instintos.
LIBRA - o mais romântico,o único que pode cantar a plenos pulmões "eu sou aquele amante à moda antiga"e não parecer falso.Ainda busca o par em casa com flores e bombons,e se é single,ainda tira prá dançar(vale para ambos os sexos).É uma graça,mas não sabe viver sozinho.Geralmente casa no baile.Conselho:pegue leve!
ESCORPIÃO - eu não disse?Oh,Escorpião pare de achar que os outros não gostam de você ou que é a pior coisa que já inventaram.É tudo inveja,pois você é apenas o mais sexy, enlouquecedor e poderoso entre todos/todas que aqui se encontram!Conselho:esbanje e abuse,não se reprima.
SAGITÁRIO - divertido e fascinante,enquanto dança vai dando mostras de sua cultura e conhecimento.Estabanado e exagerado,é também filósofo e poeta(de carteirinha).Bem humorado,pode sumir de repente ou convidar o seu par para passar o dia seguinte nas Bahamas.Conselho : não esqueça das passagens.
CAPRICÓRNIO - tímido,porém sincero.Esse é o cara.Em geral no bar a negócios(não me pergunte quais),se bem cantado/a pode render o que nunca se viu.Sério,confiável e louco...sim,Capricórnio é a mistura mais inacreditável entre o bom moço/a boa menina e o mais questionador e transformador ser sobre a face da Terra.Ou de que signo você pensa que era o Elvis e é a Rita Lee? Conselho: caia na gandaia!
AQUÁRIO - um aquariano típico contesta tudo.A roupa que você está usando,a música que está tocando,a forma como estão dançando e as bobagens que têm sido ditas por esse mundo afora.Totalmente desligado e jamais enciumado,adora estar no meio da multidão,com o seu grupo de amigos,o pessoal da empresa,do partido ou do time de futebol.Conhece a última dança e o drinque da moda,os quais,entre outros,criou.Conselho :solte a franga!
PEIXES - quando a festa já estiver bem embalada e ninguém reparar mais em ninguém,o Peixes aparece.De preferência envolto na penumbra e na fumaça,pois esse não gosta de aparecer.Preocupado com o próximo,é quase um sensitivo,e aquele ombro amigo no qual tem sempre um chato de plantão pendurado e chorando a sua dor de cotovêlo. Conselho: mande o chato para casa,ouvir a sua coleção de Maria Betânia.
DESTRUA O SEU ROMANCE
ÁRIES
Comece a fazer o gênero ariano(a) autoritário(a). Que tal obrigar o(a) parceiro(a) a se vestir de Pokémon para ir a uma festa à fantasia? Apelar para a brutalidade também funciona. Dê uns tapas bem fortes nas costas dele(a) e despeje todo o seu arsenal de palavrões todas as vezes em que vocês se encontrarem. E, ao vê-lo(a) estreando um modelito novo, trate de apontar o dedo e cair na gargalhada!
TOURO
Mostre logo que você é um(a) guloso(a) de carteirinha. Devore pratos e pratos num rodízio e, ao final da refeição, abra o botão superior da calça jeans. Ele(a) vai achar esse gesto de uma elegância ímpar! Além disso, use e abuse da famosa preguiça taurina: peça para ele(a) ir ao banco, à farmácia, ao supermercado… enquanto você não desgruda o bumbum do sofá e os olhos da tevê!
GÊMEOS
Pode fazer o gênero super ocupado(a) – e mostrar para o(a) amado(a) que não tem tempo a “perder” com ele(a)! Experimente olhar para o relógio a todo instante, sempre que vocês estiverem conversando. Ligar a tevê quando ele(a) estiver lhe falando algo importante ou interrompê-lo(a) para ir telefonar para um amigo também são táticas infalíveis!
CÂNCER
Deixe o seu lado protetor aflorar – da pior maneira possível. O primeiro passo é tratar o(a) amado(a) como se ele(a) fosse uma criancinha – ou um(a) retardado(a). Corrija-o(a) sempre e não se esqueça de dizer que SÓ VOCÊ sabe o que é melhor para ele(a). Mas nada é mais eficiente do que o “grude total”: pegue no pé do(a) infeliz dia e noite, não tome nenhuma decisão sem consultá-lo(a) e “discuta a relação” pelo menos duas vezes por semana.
LEÃO
Mostre para o(a) amado(a) que é você quem “manda”. Isso significa dar ordens para ele(a) na frente dos amigos e parentes e não deixá-lo(a) fazer nada do que ele(a) quiser. Capriche também no show de esnobismo, dizendo a todo momento que seus antepassados eram nobres, que você só usa roupas de grife e não entra em lanchonete fuleira nem morto(a)!
VIRGEM
Deixe aflorar a sua porção hipocondríaca. Não perca uma única oportunidade de reclamar de dores imaginárias e doenças inexistentes. Além disso, você poderá obrigá-lo(a) a participar das suas dietas e dos seus programas diários de exercícios, além de proibi-lo(a) de comer guloseimas. E, como você é super crítico(a) e exigente, fique o tempo todo apontando os erros dele(a).
LIBRA
Deixe a pessoa amada perceber que a solidão é a coisa que você mais teme na vida. Fique pendurado(a) nele(a) em período integral, telefone pelo menos dez vezes ao dia e pergunte a cada duas horas se ele(a) de fato ama você. Também vale a pena deixar que ele(a) perceba que você não é do tipo fiel: quando saírem juntos, fique espiando à sua volta e dê vários sorrisinhos para o(a) gato(a) da mesa ao lado.
ESCORPIÃO
Revele o seu ciúme e a sua possessividade em torrentes de cobranças: vigie cada passo do(a) amado(a), exija que ele(a) dê satisfação de tudo, abra a correspondência dele(a)… e, se tiver oportunidade, siga-o(a) com o carro pelo menos três vezes por semana. Fazer cara feia e tentar afastá-lo(a) dos amigos dele(a) também é uma tática eficientíssima!
SAGITÁRIO
Encasquete com a idéia de que ele(a) precisa aceitar você do jeito que você é – comece a vestir-se com desleixo quando vocês forem se encontrar e a fale tudo (mas tudo mesmo!) que vier à sua cabeça. Critique a família dele(a), os amigos, as roupas que ele(a) usa… E, como você adora ser livre e independente, dê o cano sempre que vocês marcarem um compromisso importante.
CAPRICÓRNIO
Teime sempre! Jamais ceda no que quer que seja, nunca dê razão a ele(a) – mesmo que você saiba que está errado(a) – e faça-o(a) obedecer a todos os seus caprichos. Tratá-lo(a) com frieza e esquecer-se das datas importantes também são boas táticas para causar mágoas, principalmente se você soltar a clássica frase: “Essas coisas são a maior besteira!”.
AQUÁRIO
Experimente fazer o gênero “folgado(a) e espaçoso(a)”. Coma na casa dele(a) e largue tudo na maior bagunça, deixe o jornal que você acabou de ler epalhado pela sala e pendure-se no telefone dele(a) com seus amigos, de preferência em interurbanos internacionais. Se ele(a) reclamar de alguma coisa, faça um discurso “construtivo(a)”, acusando-o(a) de não estar espiritualmente preparado(a) para a Era de Aquário.
PEIXES
Permita que o seu lado melancólico se manifeste com força total. Diga sempre que as coisas vão dar errado e, por isso mesmo, nem vale a pena tentar. Tenha também bastante autopiedade, pois não há homem ou mulher nesse planeta que tolere o(a) eterno(a) “coitadinho(a)”. E, sempre que ele estiver num mau dia, comece a analisá-lo(a) e a apontar as fraquezas dele(a). Seu romance não vai resistir nem uma semana!
