****Signos****

OS DOZE LOUCOS DO ZODIACO, A ASTROLOGIA SEGUNDO OS GAÚCHOS

ÁRIES

Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo. Tem mania de ser sempre primeiro. E é: o primeiro… louco!
 

TOURO

Esse quer ser o maior dos latifundiários: dono das estâncias, dos rebanhos, das plantações. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trova, declama e toca a gaita.

GÊMEOS

Esse vivente só quer prosear, assuntar. É o mascate do zodíaco, o leva-e-traz. Sabe de tudo e sabe contar histórias que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.

CÂNCER

Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória de elefante, se lembra tim-tim por tim-tim quem ganhou cada Califórnia e cada gre-nal, e sabe de cor tudo o que tu disse prá ele naquele 4 de maio de 1984. É dos melhores.

LEÃO

Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não existe. É o primeiro prêmio em interpretação nos festival, se acha ‘o rei do gado’. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois que não admite concorrência.

VIRGEM 

Virgem! Cruzes! Esse é louco por limpeza. Você mal acaba de assar o churrasco e ele já tá lavando os espetos. Se acha superior porque é o mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.

LIBRA

É danado de namorador. Não faz outra cosa. Também adora se meter em política, mas só fica olhando em cima do muro, enquanto os demais dão um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo.

ESCORPIÃO

É interessante, porém mau, cruel e agressivo. Uma coisa horrível é que todo escorpiano é teimoso como um burro. Mas também é solidário e trabalhador.

SAGITÁRIO

O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, é: e-mail: coice de mula.barbaridade.ctg.a la fresca.tchê.Bagé.. São todos malucos…

CAPRICÓRNIO

Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e para fazer ele entrar no rancho ou se chegar na roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando!

AQUÁRIO 

Ele quer mudar o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiros e as lâmpada queimadas. Adora uma revolução, um protesto ou deixar o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.

PEIXES 

Já esse o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando… Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiarajú. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.

 

PROFISSÕES TÍPICAS DE CADA SIGNO

ÁRIES

Profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu! 

TOURO

Profissões típicas do taurino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano. 

GÊMEOS 

Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto, Ator de novela das 8. 

CÂNCER 

Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório. 

LEÃO

 Profissões típicas do leonino: Seqüestradores, Diretores, Ditadores emergentes! 

VIRGEM 

Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clipes. 

LIBRA

 Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.

 ESCORPIÃO 

Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer. 

SAGITÁRIO

 Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro. 

CAPRICÓRNIO 

Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante. 

AQUÁRIO 

Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo. 

PEIXES 

Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.

REAÇÕES DE CADA SIGNO

Estavam em uma casa reunidos num almoço 12 pessoas, uma de cada signo. De repente entra uma décima terceira, ofegante, dizendo que acabou de ser assaltada. Aqui estão as reações de cada signo: 

ÁRIES

Da um soco na mesa e diz: – Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!

TOURO

Comenta sem se preocupar muito: – Ah, o importante e que você está bem… Vão os anéis mas ficam os dedos…

GÊMEOS

É impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano…E essa criminalidade e assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e bla bla bla… (fica falando por meia hora)

CÂNCER

Preocupado, vai confortar a vitima: Senta aqui… Você esta bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d’água com açúcar?

LEÃO

Vou pegar esse filho da puta!…e sai correndo porta afora.

VIRGEM 

Rodando, preocupado: – Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?

LIBRA

Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho a toa… eu mesmo já passei por 5…

ESCORPIÃO

Diz pra si mesmo, revoltado: – É nessas horas que é bom andar armado…

SAGITÁRIO

Vamos dar queixa na policia!

CAPRICÓRNIO

Quanto levaram???

AQUÁRIO 

Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa história e vamos jogar banco imobiliário?

PEIXES 

(para a vitima, bem serio:) – Toma esse amuleto, guarda com você… protege contra assaltos…

COMO CADA SIGNO REZA ANTES DE DORMIR

ÁRIES

"Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA"!
 

TOURO

"Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA."

GÊMEOS

"Hei Deus…Ou será deusa?… Quem é você?…. O que é você?…..Onde está você?… Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!"

CÂNCER

"Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."

LEÃO

"Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!"

VIRGEM 

"Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez."

LIBRA

"Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"

ESCORPIÃO

"Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam."

SAGITÁRIO

"OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO MAIS UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!"

CAPRICÓRNIO

"Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma."

AQUÁRIO 

"Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"

PEIXES 

"Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir esta quinta e última dose de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória."